Colorín, colorado... ¡Este cuento se ha acabado!

Llevo retrasando este momento más de lo necesario. Supongo que porque realmente no sabía que escribir, supongo que porque ni tan siquiera yo, protagonista de esta historia, sabía muy bien como explicarlo...

Es en este momento, en esta época del año (estúpida Navidad!) cuando caigo en la cuenta de según que cosas.

No me gusta estar sola. Supongo que porque, mal que me pese, me he acostumbrado a estar siempre en compañía; "¡Debes ser más independiente!" ya claro, pero y ¿lo que me cuesta eso? En realidad, ni tan siquiera me dejan disfrutar de mi soltería porque por más que me lo proponga siempre aparece alguien, que al final acaba por captar mi atención.

Eso me pasó contigo, llegaste justo en el momento indicado. No era el más idóneo pero aún así empezaste a llenar un vacío.
Poco a poco te fuiste haciendo hueco hasta llegar a convertirte en algo cómodo para mi ¡Error! Aún sabiendo que no me lo podía permitir, dejé que entraras así sin más, incluso creo que casi te recibí con los brazos abiertos. Pasados el miedo y recelo inicial empecé a sentirme agusto contigo. Eras más que un amigo, llegaste a convertirte en un apoyo y un confidente.

Es por eso que ahora te echo de menos... Sé lo que quieres y lo que no, y créeme que lo entiendo pero no comparto esta manera de llevar las cosas.

Aunque podías haberlo hecho mucho mejor no quiero echarte nada en cara. Tal vez eres así con todas, así que culpa mía por haber pensado que tal vez yo era alguien especial ¡Maldita manía!

Aunque lo pienses, no soy de cristal. Sé que no quieres hacerme daño pero créeme que es peor así. Echo en falta esas largas conversaciones, eternas hasta llegar al límite de luchar por no cerrar los ojos y ceder ante el cansancio. Echo de menos tu olor y tu tacto. Echo muchísimo de menos tu mirada y tu sonrisa.

Echo de menos tu amistad.

No entiendo porque me martirizas de ésta manera, aunque supongo que algún día me darás una buena razón que medianamente justifique este comportamiento que hace que me apartes de ti. Cuando todo podría ser sumamente fácil, no sé porque nos empeñamos en hacer totalmente lo contrario.

Aunque lo desee a cada instante no voy a ser yo quien dé el primer paso. Te cedo ese honor a ti. Sé tu quien venga a buscarme ya que fuiste tu quien puso el punto y final.

Miedo

Estoy harta de vivir en un mar de dudas, es algo con lo que no puedo más. Se vuelve casi insoportable...

No sé qué quieres de mí, no sé que esperas que espere, que deseas oír. Ni tan siquiera sé que es lo que te puedo pedir.

Es todo tan sumamente extraño a la vez que cercano... No pretendo que se vuelve cotidiano, no es una situación que me agrade. Necesito respuestas y poder aclararme de una vez. Necesito algo que dudo mucho que me puedas dar, aún así ¿a qué estamos jugando?

Lo "malo" de todo esto es que creo que he llegado a un punto en el que tengo que dejar de soñar, de esperar algo a cambio. Ese tiempo, y bien debería saberlo, ya pasó. Es más, por pura experiencia, debería haber aprendido de una vez por todas el no tener que esperar nada de nadie.

Parezco una niña, una pequeña mocosa sin idea de nada ¿Acaso no tienes miedo? o ¿es que no lo conoces? Tan ignorante como inconsciente...

Debería de alejarme de ti, ser capaz por una vez de no tomar la vía fácil y dejar todo esto atrás.

No puedo ser así, no es bueno. No paráis de repetírmelo una y otra vez y empiezo a darme cuenta del porqué.

¿Acaso no te das cuenta de lo importante que te has vuelto? Me refugié en ti cuando mi corazón estaba hecho pedazos. Me prometí a mi misma no sentir nada más allá de lo permitido y una vez más, fallé en el intento.

Si me pides atención y entrega no me pagues con indiferencia. Si me pides algo así ten por seguro que acabaré dándotelo, ya no por tu insistencia, sino porque soy más de corazón que de razón. Si me pides algo así valórame. No te vayas con cualquiera y hagas que me sienta inferior.

No debería haberte abierto mis brazos de nuevo tan fácilmente porque, es ahora cuando no paro de machacarme por tu futura actitud. Siento miedo al pensar que no vas a ver realmente porqué me dejé llevar, a la vez que siento pena de mí misma, porque dudo mucho que sepas apreciar todos los sentimientos que te entregué cuando acepté tus besos en forma de disculpa.

Lo único que pido es lo más complicado. Siento que no seré yo quien marque la diferencia y no sabes lo mucho que me duele. En el fondo es simple, no quiero quedarme en un "mientras" porque aspiro a ser "ésa". No quiero ser la que está contigo mientras llega la que va a ser la especial.

Yo ya lo soy y ojalá no tardes demasiado en darte cuenta.

Toque de atención!

Y pensar que todo no fue más que una estrategia por tu parte...

En el fondo me sentí aliviada, no estaba preparada para otro golpe, no cuando aún siento que no me he recuperado del anterior.

Me he dado cuenta en estos días que he estado "sin ti" que eres más importante para mí de lo que yo pensaba. Entre la mezcla de rabia e impotencia por no saber que estaba pasando, se entrelazaban sentimientos de pena, desesperación por lo no conseguido y nostalgia.

Tu toque de atención se debió a mi evidente falta de interés hacia ti (ay si tu supieras...). Sé que no te demuestro nada, que te correspondo pero tan sólo cuando eres tú el que previamente viene a buscarme. Entiendo tu dilema, tu enfado y tus razones pero sin embargo, lo que tu no llegas a entender es mi inseguridad...

Me parece increíble que aún no te des cuenta de lo mucho que me gustas. Es cierto que yo casi no te lo dejo ver pero también sé que si por un momento te concentrases en mirar un poco más allá, no te costaría nada.

Me pides que reaccione, que deje de ser tan fría a la hora de mostrar mis sentimientos. No sabes lo que me cuesta dejarme llevar, incluso, creo que si supieras lo que viene después de eso, te lo pensarías hasta un poco mejor... Me da miedo un posible rechazo, en cambio tu me dices que arriesgue por una vez, aún a sabiendas de que tu no sepas responder.

Si me dejo llevar como pides tal vez después no pueda parar. Si me dejo llevar te demostraría cosas que no van con tu idea acerca de esta relación que mantenemos. Sabes que soy la más vulnerable y aún así me pides que me desprenda de mi caparazón de acero, ese que he tenido que ir reconstruyendo a pasos agigantados. Si me despojo de esa manera quedaré desprotegida ante ti... Entonces será ahí cuando corramos un alto riesgo los dos. Yo por mostrar mis sentimientos hacia ti tal y como los siento, tu por tener que plantearte si huir o responder ante mi.

Nunca te he pedido lo más mínimo, por ahora ni lo necesito ni tengo la necesidad de asustarte y que salgas corriendo... Aún así poco a poco siento que me gustaría ser especial. Ser quien marque un punto y aparte, una diferencia, un alto en tu camino.

Hoy por hoy lo veo sumamente difícil. Nos gustamos, estamos cómodos el uno con el otro pero sin embargo tu te abstienes más que yo. No te das cuenta de lo que me pides. Tu eres frío y yo aunque (en vano) intente aparentarlo, caeré como una más. Lo veo venir y no es lo que quiero...

Una más

Hoy me siento así. Al fin he caído en la cuenta de que yo no tenía porque ser esa chica especial, es más, tan sólo he sido otro pasatiempo.

No pensé que fuera tan pasajero, ni siquiera eso, no quise pararme a pensarlo...

Me mata tu indiferencia, tus pocas ganas de comunicarte conmigo, me siento humillada cuando me haces sentir una más, cuando a pesar de todo lo que hablamos de que "nuestra amistad estaba antes que nada" me tratas casi como a una desconocida y es que aunque te tenga cerca, te siento tan distante... Me vuelvo loca intentando descifrar tu silencio.

Necesito que hables conmigo, que no me tengas en vilo pendiente de ti continuamente, que por fin des la cara y me expliques el por qué de ésta situación.

¿Qué no quieres nada más conmigo? Pues tranquilo, que seré capaz de aceptarlo. Has dejado que te cogiera cariño, has hecho que pensara de tí que eras completamente diferente y todo para nada. Eso sí, yo ya he hecho todo para intentar quedar medianamente bien ¿qué no me quieres explicar que te pasa...?

No me creo eso de "- Tranquila, no es por ti". Simplemente no, porque noto como me haces el vacío, como tengo que ir detrás de ti. No vas a conseguir eso de mi, no seré una loca más en tu lista. Conmigo no.

Un palo más pero un cretino menos en mi vida, así que tampoco será tan importante. Ganaré en vez de perder. Puede que ahora mismo me cueste no estar pendiente de ti, puede que cuando estemos todos juntos no pueda parar de buscarte entre la gente, puede que en el fondo te eche de menos... aun así no te preocupes. He salido de cosas peores y no vas a ser tu ahora el que ponga una piedra más en mi camino.

Es más, si te empeñas en serlo ¡te daré la patada más grande de la historia! y saldrás de mi recuerdo tan rápido como algún día entraste. Tú tan sólo dame tiempo, que en eso puedo llegar a ser la mejor.

Yo creo...

Lo mío es vivir en un eterno mar de dudas. No soy capaz de ser espontánea y visceral, siempre tiene que pasar todo por mi mente y ser meticulosamente analizado.

Me he vuelto fría, que no de gestos (aunque éstos sean ínfimos y puede que imperceptibles para los demás) pero sí que me he vuelto fría con respecto a mostrar lo más mínimo de mis sentimientos.

Esto es normal cuando la lógica se vuelve casi aplastante. Si me han hecho daño, tanto daño, no es lícito que confíe. Es un lujo que no me puedo permitir y que poco a poco he aprendido a manejar.

No quiero pero sin embargo, siento...

Contigo no sé lo que tengo, ni lo que quiero. Me gustas y no lo voy a negar, lo sabes porque lo notas, porque por más que intento mantener las distancias y no implicarme más de lo necesario, eres capaz de desarmarme casi sin hacer nada.

Es eso lo curioso, que por más que yo lo intente, tu sin esfuerzo alguno consigues dejarme dudando. Una vez más.

Ya he entrado en la fase de echarte de menos, de pensar en ti más de lo necesario, de oler la almohada cuando te vas, de esperar a que te duermas mientras te acaricio el pelo... Créeme que no quiero ésto, contigo no porque tú si que no puedes asegurarme nada. Lo malo es que si no es contigo, tampoco lo quiero con nadie.

Deseo

Hay días en los que me planteo el rumbo de "esto" que tenemos...

No te pido nada, no lo he hecho antes y mucho menos me siento con ganas y fuerzas para hacerlo ahora. No siento esa necesidad. Si bien es cierto que hay veces en las que me apetece saber que es lo que piensas acerca de mí (de nosotros), con la misma me arrepiento y me echo atrás.
No es necesario, por una vez en mi vida me da igual. No por pasota, sino porque por fin me estoy dejando llevar.


Cuando estás más cariñoso de lo normal y me sorprendes dándome besos de carácter fraternal en la frente ¡me muero! No, no, no ¿se puede saber qué significa eso? Me hago mil preguntas y pierdo el tiempo en cavilaciones varias, todo ello para intentar averiguar si me estás cogiendo demasiado cariño, me estás empezando a ver más como una amiga que otra cosa o el cariño está pasando a nuevos niveles...

Menos mal que así, tan de imprevisto como sueles, aparece de repente esa atracción que me hizo engancharme a ti. Haces gala de todos tus encantos y una vez más lo consigues, me descolocas y todo vuelve a estar bien, tan normal como antes.

Parece mentira que la tónica de esta relación sea la confusión, esa confusión que no deja lugar a las dudas. Confusión que por primera vez es un mar de calma para mi. Prefiero tener esto que nunca hablamos pero siempre estuvo claro, prefiero mil veces la seguridad de que tenemos las cosas claras y que no nos vamos a exigir nada más.
No hace falta porque por fin, tengo la misma meta que la otra persona. Es ahora cuando no soy yo la que tira e intenta que salga algo a flote. Simplemente nos dejamos llevar y no sabes cuanto me gusta.


Tengo agujetas en el corazón y ninguna necesidad de pasarlo mal de nuevo. En realidad deberíamos aclarar algunos puntos que hacen que todo parezca más serio de lo que es, pero luego pienso que así estamos tan bien... No quiero rutinas de una relación de años, no quiero que des cosas por sentado, tan sólo tenemos que preocuparnos por pasarlo bien.

Hoy por hoy me das una luz que necesitaba. Por fin, después de mucho tiempo me siento deseada y eso sí que no quiero perderlo. Dejémonos de formalidades y trámites innecesarios y tan sólo hazme disfrutar.

Asco, rabia y ganas de vomitar

Lo sabía. Ni tan siquiera me preguntes el porqué pero estaba segura de ello...

No sé como tienes tanta cara de haberme engañado al derecho y al revés durante tanto tiempo, haber mantenido dos relaciones paralelas (o quien sabe si más!) y aún así pretender a día de hoy ser algo en mi vida.

¿Te estás riendo de mí? Porque si es eso lo que quieres, estás consiguiendo más aún, mucho más. Estoy llegando al punto de odiarte.

Me doy asco hasta a mí misma por sentir, aunque sea lo más mínimo, hacia ti ¿Cómo pude querer tanto a un ser tan aberrante como tu? Por más que le busque explicación créeme que no la encuentro. No entiendo que era eso que me dabas, porque claramente NO ME DABAS NADA, y que me mantenía tan enganchada a ti...

Siempre lo acabas estropeando todo. No tengo ganas sino de huir... No quiero saber nada del mundo. Quiero arrancarme de una vez por todas y para siempre, todo esto que llevo dentro y que me marchita cada día más y más.

No estoy contigo y aún tienes el poder de amargarme por lo tonta que fui. Tantas evidencias, tantos errores cometidos por tu parte que no sé porque no los ví. No los quise ver.

Ahora bien, ya se acabó. Tengo tanta rabia dentro que ahora mismo todo lo que te diga me parece poco. No quiero nada más de ti, no me llames, no me mires, no me hables, ni tan siquiera te atrevas a decir que la comparas conmigo porque no se parece nada a mi. Y ahí fíjate que tienes razón... Nunca se me ocurriría meterme en una relación tal y como lo hizo ella.

Sé que es tu culpa, que quien me debía respeto eras tu pero ya me da igual todo. Me da exactamente igual no ser todo lo racional que debo. Que me lleve la rabia de una vez por todas, que actúe por mi y que te borre de mi corazón y mis recuerdos.

Hoy sí, ahora sí!

Hasta hace un par de horas pensaba que me habías estafado. Estaba tan enfadada con el mundo por haberme puesto en mi camino a semejante impresentable, que ni tan siquiera merece la pena mencionar, que no veía más allá.

De repente pensé en ti y me incomodé. No fui capaz de separar el aire que me das, el respiro que me supone el que seas capaz de apartar todo para tan sólo escucharme. Que te quedes velando por mí y mis desvaríos hasta las tantas y que te esfuerces sobre manera para comprenderme... ¡Que desagradecida!

Será porque anoche me sorprendiste con una discusión que no esperaba y que ante todo no comprendí. Me quise mantener impasible pero irremediablemente acabamos discutiendo cual pareja de novios, algo que me chocó y para lo cual no estoy preparada.

Es por eso mi motivo de reclamación: "Estafa por publicidad engañosa". Sí, sí, sí, ese que iba de liberal y de relaciones cero. Que tú te me vendías de una manera bien distinta y mira como has salido... Ja!

Ahora sin un ápice de rabia en mi interior, soy capaz de analizarlo con calma. Y separo, separo lo bueno de lo poquito malo que me hayas podido dar. Total ¿qué es una discusión al lado de miles de situaciones maravillosas? Tengo más que agradecerte que echarte en cara.

Ahora mismo te comería la cara a besos. Estás siempre tan atento... Y yo pensando en decirte que nos diésemos un margen y un poco más de espacio. No! Ya no quiero, aún a riesgo de parecer bipolar.

Que le den al susodicho ése que no hace más que maquinar en mi contra para amargarme la existencia y que el karma me dé a mi todo lo que he ido sembrando, que ya es hora de ir recogiendo todos los frutos.

Te regalo

Para ti mis años de besos y engaños, de culpas y daños. Sólo para ti.

El calendario de mi soledad quédatelo de recuerdo, para ti mis tardes perdidas, de llantos, heridas y dudas acerca de tus idas y venidas...

Por ser cobarde, mira lo que te has perdido.

Croac!

Anoche me preguntaste cómo me sentía... "- Bien. A tu lado súper bien"

Es todo tan distinto que al principio no tenía más que dudas y temores pero, con el paso del tiempo, he aprendido que ésto no es lo malo, que lo realmente dañino era esa rutina a la que me habían acostumbrado. Hacía mucho que no recordaba lo que era estar tranquila y tú me haces apreciarlo.

Son muchas veces las que me sorprendes, cada vez más y mejor. No esperaba según qué cosas de ti pero he de admitir que por mucho que intente hacerme la indiferente ¡me encantan!. Dices que no lo haces, sobre todo porque no eres así y ya de por sí no te sale, pero tienes mil detalles conmigo. Esta vida está llena de momentos y todos ellos pueden marcar la diferencia dependiendo de los detalles que hayan en el mismo. No me gustan las personas sin detalles, es por eso que sé apreciarlos cuando vienen de alguien que me importa tanto como tú.

Tan sólo por haberme hecho sentir como entre nubes de algodón te mereces un reconocimiento. No público, no procede (aún) pero sí a nivel personal, a mí nivel, que eso ya es mucho porque no sabes cuanto me cuesta admitir según que cosas, pero es que ésto ya adquiere tonalidades más que importantes para mi salud sentimiental.

Croac! Tal vez no seas mi príncipe azul, tal vez me salgas rana como el último... Pero tal vez un día de éstos te dé el beso más especial de tu vida y te decidas, por fin.

Encrucijada

Después de 4 meses vuelves a irrumpir en mi vida así como así, de repente... Sin ningún tipo de consideración me dices todas esas cosas que deseé escuchar cuando lo dejamos, cuando por fin decidí no sufrir más y te dejé.

Después de 4 meses, cuando ya pensé que lo tenía todo más que superado, has llegado como un ciclón y has hecho que tiemblen los cimientos que creí que ya ni siquiera tú podrías derrumbar.

Eres un egoísta y yo, por más que me pese, la misma de antes... Tonta e insegura. Una vez más, has barrido de un plumazo el esfuerzo que he empleado en todo este tiempo.

Ahora que por fin empezaba a estar tranquila, a disfrutar de mí misma y hasta de otra persona. Es ahora, cuando parece que sabiendo que es todo real, decides actuar.

¿Cómo pretendes que vuelva a creer en ti si ya, ni tan siquiera soy capaz de volver a inventarte? No puedo olvidar y lo sabes. Han sido demasiados errores y lo hemos pagado demasiado caro.

Es cierto que me gustó oír, por fin, de tu boca, que no puedes evitar comparárlas conmigo y que a todas y cada una de ellas les falta algo de mí...

Te advertí, te dije que algún día aprenderías a valorarme y es una pena que no aprendieras a hacerlo antes, porque si lo hubieses hecho desde el principio, estoy segura de que sería todo muy diferente.

Como siempre, llegas tarde.

Expectante

De ti depende. Única y exclusivamente de ti.

No debería ser tan permisiva pero por ésta vez te voy a conceder la libre opción de elegir. A partir de mañana sabré perfectamente como actuar.

Por una parte, me gustaría que todo siguiera como hasta ahora, aún sin saber muy bien a que atenerme porque no hemos dejado nada en claro. Pero sin embargo, por otro lado hasta espero que me decepciones, cuanto antes mejor...

Si haces lo que espero (y siempre espero lo peor) eso será lo mejor para mi y mi bienestar. Indudablemente hay una parte de mi, muy pequeña aunque no tan ínfima como quisiera, que espera que reacciones y que no lo estropees.

¿No me pedías más frialdad? Pues estoy esperando, tu actúa y yo reacciono. Expectante estoy y ojalá me dejes algo en claro porque ya he entrado en esta espiral de dudas y temores, y todo gracias a tu colaboración.

En el fondo estoy cabreada conmigo misma. Me he repetido por activa y por pasiva, unas mil veces, que no me podía permitir el lujo de volver a estar así. Así que espero a la vez que desespero, intentando no pensar y mucho menos recibir algo a cambio.

No sé porque, siempre que espero algo me acabo dando de bruces contra la realidad, sé que no me has prometido nada pero tus gestos no han jugado muy a tu favor que digamos...

Así que estaré atenta y créeme que ésta vez sabré reaccionar. Ya no soy la misma de antes y me muero por seguir avanzando y desechar por completo la actitud de sumisa y mojigata que tan malas pasadas me jugó antaño.

Estaré esperando.

"Demasiado arroz para tan poco pollo"

No estoy dispuesta a pasar por esto de nuevo y ya siento como planea sobre mi la sombra de la duda ¿CELOS? ¿por ti? Lo que me faltaba...

Desconozco hasta donde llega tu amor propio pero lo que si sé es que yo me quiero desde mi dedo del pie hasta la azotea, por lo que no estoy para nada dispuesta a volver a pasar por lo mismo o parecido. No quiero, no debo, no puedo.

Me saca de quicio vivir con dudas y esta mañana al despedirte se abrió un abismo delante de mi. Volvió de nuevo esa sensación de vacío, de no saber qué hacer, de dudas y trabes mentales varios. Volvió algo por lo que pensaba que contigo no pasaría. Todo eso, por listilla!

Ojalá pudiera mirarte a los ojos y decirte que vales menos que mi tiempo, por lo que lo mejor sería que nos ahorrásemos cualquier tipo de trámite innecesario... Pero no puedo, no sé que narices me pasa que me veo incapaz de cortar por lo sano.

Lo fácil es dejarse llevar pero contigo eso es arriesgar demasiado.

Tengo la sensación de que sólo puedo vivir el presente y sé que aunque haya dicho mil veces que no me importa, empiezo a no ser consecuente conmigo misma. Sí que me importa, así que felicidades porque ya has llegado a ese maldito nivel.

No lo soporto. No quiero que me gustes más y no sé como hacer para evitarlo pero créeme que haré todo lo que esté en mi mano (eso si no te empeñas en seguir como hasta ahora...). Si no me mimaras tanto y yo consiguiera ser un témpano de hielo, seguro que sería todo sumamente fácil.

Si tu quisieras y yo pudiera...

Tú, yo y nosotros

Llevo un par de días melancólica...

Tengo claro que no quiero que me gustes más de la cuenta, no quiero enamorarme de ti y cada día me lo pones más y más fácil. Fácil para ti porque casi no haces nada y difícil para mí que tengo que andar controlándome cada dos por tres (Tengo que ser mucho más fría)

Tú no evitas el ser como eres, no puedes dejar de serlo y yo no te pido que lo cambies. Sin embargo, tu no paras de decirme que no mire tanto por ti, que no sea atenta y que no tenga tantos detalles.

Está todo tan lleno de "noes" en esto que tenemos... No queremos estar con nadie (entendiendo que significa eso), no queremos más atención de la necesaria, no queremos atadura alguna ya que siempre recalcas el dejar las puertas abiertas. En definitiva, no queremos enamorarnos y que nos hagan o hacer daño.

En cambio, no paro de encontrar "síes" donde quiera que mire. Sí que queremos cariño, sí (aunque lo niegue) cada día ocupas un poquito más en el espacio de mis pensamientos, sí que agotamos todo el tiempo que tenemos libre para estar el uno con el otro, sí que me emociono cuando veo que tú te emocionas por algo y me muestras lo feliz que estás, sí que tenemos miedo a no poder controlarnos...

En realidad sé que no estoy enamorada de ti, ni mucho menos. Pero sé que no vamos por mal camino. Me cuidas, quieras que no, lo haces. Y cuando la otra noche me dijiste que lo único que me pasaba es que estaba falta de cariño, agradecí tener mi cara lejos de la tuya escondiéndose entre la penumbra, porque hice mil esfuerzos para no responderte que todo eso que echaba en falta me lo estás dando tú.

Estoy bien y tranquila. Sobre todo porque eres distinto. No eres nada él. Eres tan sumamente diferente que ya sólo por eso, me inspiras una confianza que hacía tiempo no encontraba.

Me gusta estar contigo y un dato importante y a tener en cuenta es que cuando estamos juntos, me das la calma que tanto ansío.

Me da igual si en un futuro se cruzan otras y si te planteas abrir tus puertas para regalarles un poquito de lo que hoy en día me das. Me da igual que me recuerdes cada dos por tres que puedes hacerme daño. Me da igual porque contigo es vivir el día a día y porque ante todo, lo que más valoro de tí es tu amistad.

Pff... Casi que no!

Hecha polvo. Me acabo de quedar...

Y no porque lleve casi una semana con la gripe, nooo, esto es mucho peor, un virus mucho más fuerte y mortal: el amor, la ternura, la magia... Llámalo como quieras ¡pero está!. Entre eso y que yo soy una romántica empedernida ¡mezcla fatal!

Y es que el amor, por más que uno lo intente, siempre está ahí. No puedo evitar que se me caiga la baba y me salgan sesenta suspiros seguidos al oír a un hombre declarándosele a una mujer. Que aunque en el fondo sepa que el enamoramiento le va a durar menos que nada, me creo todas esas milongas como la mejor.

"Que si me falta el aire cuando no te veo, que si me despierto todas las mañanas pensando en ti, que si por más que lo intento no puedo evitar enamorarme cada día más..." Aaaay! Yo quierooo!

Bueno no, pensándolo bien, mejor me dejo de tonterías. Seguir suspirando sí, dejarme embaucar de nuevo, no, gracias pero NO.

Que después me quedo peor que aún pasando el más mortífero de los virus de la gripe, porque además, seguro que me dura el triple y porque para rematar me expongo a correr un riesgo enorme, en el que prefiero quedarme sin nariz (de tanto sonarme) a quedarme sin corazón (porque se me lo lleve de nuevo un ladrón de cuarta).

En fin... que aún así, me veo buscando tiritas!

24

"Un año más de vida, un año más para seguir en busca del amor, un año más de sueños, un año más de dolor y un año más para continuar aprendiendo..."

Dentro de unas horas será mi cumpleaños y me ha tocado echar la vista atrás y ponerme a recordar. ¿Quién me iba a decir hace justo un año, que hoy en día sería todo tan diferente? Tal vez no hubiese querido creérmelo, tal vez, como hasta hace poco, hubiese hecho todo lo posible por aguantar un poco más con esa venda que me oprimía y no me dejaba ver la realidad.

Tal vez no hubiese llegado ni a imaginar lo bien que me sienta estar sin tí, porque créeme que si hubiese sabido que en el fondo era todo tan fácil, hubiese cortado con todas tus mentiras desde mucho antes.

Haciendo este pequeño ejercicio de reflexión he de reconocer que me siento feliz e inmensamente agradecida por todo lo que tengo a mi alrededor. Debo dar las gracias, una vez más, a mis amigos, esos que a pesar de todos los pros y contras que conlleva el tener que soportarme y cuidar de mi amistad, han sabido estar ahí un año más.

Como meta me pongo el no volver a cometer los mismos errores que el año anterior...

Así que espero poder volver a empezar, dejarme llevar de una vez por todas sin pensar y sobre todo jugar al azar sin saber donde puedo terminar ¡o comenzar!

Presiento que este año puede ser, con diferencia, mucho mejor. Sí, por fin, tengo un buen presentimiento.

Y luego te quejarás...

No me mimes.

No seas demasiado atento conmigo.

Ni siquiera seas atento.

No te preocupes por mi bienestar aunque sea inconscientemente.

No me pidas algo que tú no seas capaz de darme a mí.

Sé más frío, porque yo soy la sentimental.

Sé indiferente pero sin rallar el pasotismo.

No me despiertes con besos y abrazos.

No me traigas zumos cuando esté con la gripe.

No me hagas sentir especial de nuevo...

Fácil a la vez que complicado

No me puedo dejar llevar, no es lícito que me permita semejante lujo después de todo lo ya vivido. He pasado mucho, demasiado quizás, y necesito descansar.

Temo volver a entrar en esa espiral de miedo y descontrol sobre mi misma. Sé que no tengo porque temer, sé que no hay "nada" pero también sé que aunque hayamos quedado en eso, yo no mando en mi. Ni siquiera eso, no soy dueña ni de mis sentimientos y ojalá fuera capaz de decidir.

Dejarse llevar es lo más cómodo.

Dejarse llevar es lo más peligroso...

¿Cómo digo que no? ¿Cómo aprendo a no pensar en ti? No sé como hacerme más fuerte e insensible y eso es algo que no paras de pedirme desde que esto empezó.

Dices que me estás cogiendo cariño y que eso es un problema. Por primera vez, hoy lo veo igual que tu. No me apetece pasarlo mal, no creo que me lo merezca. Sin embargo, no sé que hacer para pararlo, soy demasiado cobarde para cortarlo ya. Ni quiero, ni me atrevo.

Eso sí, no me pidas que no te cuide porque eso es algo que no puedo evitar, porque aunque no lo creas, ante todo me inspiras ternura. Estoy muy agusto contigo y hacía mucho tiempo que no me sentía así. No quiero que me malinterpretes, porque ante todo es tranquilidad lo que siento, porque sé que contigo no tienen cabida las falsas ilusiones y las mentiras, aún con las consecuencias que eso mismo me pueda traer...

Yo también te estoy cogiendo cariño y si a ti te da miedo... a mi me da pánico. Sin embargo, no sé porqué espero que sea diferente. Ojalá pase un milagro.

Por fin!

Después de mucho tiempo he sido capaz de mirar una foto vuestra juntos y conseguir que no me hiciera daño. Después de todo lo sufrido y lo vivido contigo, he conseguido dejarte atrás. Ya no me importas ni tú, ni ella, ni el detalle más mínimo relacionado contigo...

Será, y es más que probable, porque ya tengo un nuevo interés, una nueva dirección que seguir y un horizonte libre, sin ataduras de ningún tipo, sin nadie que me impida confiar plenamente y poquito a poco en la otra persona.

Se lo merece, simplemente porque no me engaña y porque por lo menos sé a lo que atenerme con él en esto nuevo que está empezando.

Ya me dan igual tus chantajes emocionales, no volveré a ser más esa marioneta que fuí antaño entre tus manos, no permitiré que hagas de mi nuevo yo las cenizas del antiguo.

A veces me resultas tan patético que por consiguiente, así mismo me siento yo... Patética por haber aguantado todo lo que pude y más de un tipo que no me aportaba nada bueno. Sabía que al final lo lograría ver con el tiempo, pero nunca de una manera tan nítida, no de esta manera en la que asusta lo idiota que fuí por no haberte sabido dar la patada a tiempo. Tenía al mejor maestro e ignorante, me negaba a aprender!

No te haces idea de lo satisfactorio que es no sentir nada cuando te veo, cuando aún sabiéndote cerca, eres una cara más de las del montón, otra mancha en la muchedumbre que ya ni siquiera llama mi atención... Ahora que eres libre haz lo de siempre, vete con cualquiera y no le des explicaciones a nadie, ya no las debes.

Eso sí, a mí déjame en paz que sabes que me lo merezco.

Eras consciente del tesoro que tenías entre tus manos y aún así quisiste arriesgarte, sabiendo que podías perderlo. Ahora ya sólo te queda asumir tu derrota porque lo que está claro es que, quien sale perdiendo aquí eres tú y no yo ¡Ojalá hubiese sabido reaccionar antes!

Sin embargo, hoy por hoy no me quejo, no. Ahora va todo bien, genial... Por primera vez en mucho tiempo me siento tranquila, feliz e incluso, porqué no decirlo, ilusionada. No quiero correr (las prisas nunca son buenas) pero también es cierto que me cuesta mucho echar el freno. No sé si puedo.

Es más fuerte que yo y he optado por dejarme llevar.

Me gustas porque eres diferente en lo más esencial. Me gustas porque ante todo no me mientes, así que lo demás viene todo rodado. Ya no recordaba que fuera tan fácil. Ya no me tengo que esforzar porque, simplemente, sale solo. Ni tan siquiera recordaba lo mucho que me gustaba sentir ese cosquilleo en el estómago...

"Cuánto más conozco a los hombres...

más quiero a mi perro!"

Me parece increíble la capacidad de superación de algunos hombres-personajillos (aunque lo realmente impresionante es que yo me sorprenda a éstas alturas...).

Cada día que pasa me entero de algo nuevo, ya sea de mi ex, como de mis amigos o algún tipejo de por ahí ¿Se puede saber que narices les pasa a los hombres?

1) Si no quieres tener novia ¡perfecto! No la tengas y se un putón con todas las que puedas

2) Si quieres tener novia (miedo me da...) No seas tan cabrón y le pongas los cuernos porque para eso, no la tienes y te salvas de inventar excusas y tener que dar explicaciones. Se un putón pero sin joderle la vida a otra persona

3) ¿Qué es cómodo que mientras tú te diviertes por ahí ,tu chica esté en casa calentándote la cama? Es probable pero... piensa que mientras ella está durmiendo tan tranquila, tú estás haciendo algo que, me juego el cuello, nunca admitirías que te hicieran a ti

Así que... conclusión: Si eres un veleta ¡NO TENGAS NOVIA!

Hay maneras y maneras de decir las cosas, sobre todo a la hora de dar una negativa... Aunque claro, ya no es lo mismo cuando hablamos de una negativa contundente, de esas que se entienden a la primera y no dejan lugar a dudas o especulación alguna.

Después de mucho planteármelo he llegado a la conclusión de que no es lo mismo decirle que no a un hombre que a una mujer. Me explico: Los hombres pueden llegar a ser muy insistentes cuando les gusta alguien, observan, tantean el terreno y van a por ello pero cuando se les dice que no (aunque deban utilizarse varias negativas) al final lo acaban asumiendo.

A las mujeres no les pasa lo mismo, no! No son capaces de asimilar una negativa y mucho menos de una persona que les gusta.

Personalmente nunca he tenido que ir detrás de un chico. Siempre ha resultado que el que me ha interesado ha sentido la misma atracción hacia mi, por lo que nunca he tenido que hacer ninguna clase de esfuerzo por mi parte. Ahora bien, si me pongo en el lugar de las que sí lo han tenido que hacer o me imagino a mi misma en dicha situación... no sería nada agradable recibir un "no" por respuesta.

En mi caso porque tengo mi orgullo y para una vez que lo hago, si encima no me resulta pues vaya un palo, pero es que ahí no queda la cosa. Vas, pruebas y si te dice que no pues por lo menos te ríes un rato (que pasarás un mal trago y puede que algo de vergüenza pero por lo menos no te quedas con la duda). Eso sí, como te toque una loca-paranoide, ahí sí que lo llevas mal...

Sinceramente, estamos algo desequilibradas. ¿Qué se puede esperar sino de personas a las que les gusta que les den caña, que teniendo como candidatos a un principe azul y a un macarra de cuarta eligen al segundo sin preocupación alguna? ¿Los hombres véis lógico que perdonemos infidelidades o, incluso peor, que nos hagamos las locas sabiendo que nos engañáis por el simple hecho de seguir un poco más con vosotros para ver hasta donde llega la cosa?

Lo dicho... estamos completamente locas.

Así que si no te gusta una chica le dices que no, que no quieres estar con ella, que no te apetece salir a cenar, ir al cine, quedar para ir a dar un paseo o simplemente porque ¡ni tan siquiera te motiva para tener sexo!

Si le sigues dando largas ella jamás lo va a entender o es que ¿acaso vosotros aún no sois capaces de asimilar que nosotras vivimos en una realidad completamente diferente? Es algo tan sencillo que se resume en esto:

Ejemplos de respuestas de las mujeres

Sí: Si no es con énfasis, es un claro "NO"

No: "¿Cari, te importa que me quede viendo el fútbol?" (¡Pues claro anormal!)

Asi que ahí sería un "SÍ" como una Torre Eiffel de grande

No lo sé/ Me da igual: "Como no hagas lo que yo quiero me mosqueo"

En cambio si le preguntamos a un hombre, todo se correspondería con la realidad. Un "sí" es un sí y un "no" un no, de toda la vida! Si es que el problema está en que de lo simples que son, nosotras no somos capaces de asimilarlo, así que será por eso que nos empeñamos en complicarnos la vida analizando cada cosa que dicen o hacen.

Resumiendo... Yo porque ya estoy un poco cansada, lo que hace que no esté por la labor de ponerme a analizar a nadie pero, ahora enserio, las hay que aún conservan esas ganas y están ahí esperando para controlar tu vida, ansiosas por quedar contigo, capaces de darle la vuelta a cualquier frase o palabra poco meditada por tu parte y volverla de lo más retorcida para echártela en cara o usarla en tu contra. Asi que... si no quieres eso, cierra puertas pero prohibido dejar alguna ventana abierta, si tan claro lo tienes haz que lo sepa, no vayas con medias tintas y di NO y ya está, que tampoco es tan complicado.

¡Más se perdió en la guerra!

No me quieras tanto, tan sólo quiéreme mejor...

Hay maneras y maneras de querer. Es todo tan subjetivo... No todo el mundo siente igual y mucho menos es posible llegar a comparar una forma de querer con otra.

Cuando me decías que me querías, a la vez que los dos sabíamos perfectamente que me eras infiel, no sé que te llevaba a hacerlo.

No me refiero al hecho de serme infiel con cualquier tia que se te pusiera delante, ya que eso era un problema tuyo y no mío. Sé de buena tinta que jamás tuviste una queja por mi parte. Demasiado bien que me porté...

Lo único que llegaba a plantearme era esa forma tan "especial" que tenías de querer. Porque ¿cómo es posible que me digas algo semejante cuando me faltas al respeto constantemente? Yo jamás pude, y será por eso mismo, porque queríamos de manera diferente.

Es por eso lo de "no me quieras tanto sino mejor". No me vale que me jures amor eterno o que me prometas el cielo y la tierra si no eres capaz de pensar en mi cuando una cualquiera se te pone delante.

Si te entrego lo mejor de mi es para que lo valores, para que sepas apreciar algo a lo que muy pocas personas han podido acceder, para que si me abro a ti completamente no sea para que puedas hacerme daño, sino para que me conozcas y me protejas, para que me quieras y me cuides. Simplemente para que intentes cumplir todas tus promesas...

Es ahora cuando de nuevo siento miedo. Ni quiero, ni puedo permitirme volver a pasar por lo mismo. Ojalá pudiera sera más fria y distante, ojalá aprendiera a querer mucho menos, ojalá todos estos palos me sirvieran de algo, porque realmente me da pánico volver a sentir y pasar por lo mismo.

Adiós al verano! Hola a las "cositas nuevas"

Se acaba el verano...

Voy a echar de menos el sol, la playa y dar paseos mientras me como un helado pero sobre todo, voy a echar de menos el no tener nada que hacer. Que cansino eso de volver a la rutina, al frio, a la lluvia y a las clases.

En fin! Pero como siempre, intento verle el lado positivo a todo. No pienso dejar de salir por mucho que llueva. Estos meses me he acostumbrado a llevar un nuevo ritmo y me encanta como para tener que adaptarme de nuevo a otra cosa.

Dicen que donde una puerta se cierra, casi a la par, se abre otra de nuevas texturas, dimensiones y colores... Me encanta esto de ir descubriendo poco a poco.

Nuevas sensaciones, olores y emociones. Ganas de tocar, de oler, de sentir... algo que no tuviese nada que ver con lo anterior. Ganas de cambiar.

Puede que haya ayudado que me sintiese increíblemente bien con otros brazos, y otro olor, y que eso me haya ayudado a despertar. A darme cuenta de que hay muchos brazos y muchos olores más, y que no pasa nada por tener algo de curiosidad. Quiero ir con calma, me lo debo, al menos me debo algo muy diferente a lo anterior.

Algo que pensé que era irremplazable... está comenzando a convertirse de manera fugaz, en algo prescindible. Es por eso que "nuevo" es una palabra que me encanta porque significa que ya, por fin, no eres más tu.

No quiero ni verte, no es que lo evite pero sí que estoy apática en lo que respecta a que se produzca semejante situación. ¿Para qué? No me es necesario, estoy tan bien así... He disfrutado tanto estos 2 meses sin ti que casi me siento totalmente liberada. Ya no tengo miedo a ser endeble, simplemente porque ya dejaste de provocar ese sentimiento en mi (juju!)

A tí, que puedes pensar que he cambiado y que efectivamente ya no me conoces, te diría que no debes juzgarme de antemano. Por eso mismo, porque al igual que sigues anclado en mi "antiguo yo" ignoras todo lo que tuve que vivir y sentir para construir esta nueva personalidad.

A base de palos se aprende y yo ya llevo unos cuantos, así que ahora me toca disfrutar, que ya es hora! Y al que le guste bien y al que no... pues que mire hacia otro lado.

Summer Time

Con este calor no se puede ni pensar, no soy tan siquiera capaz de enlazar dos ideas con fundamento asi que no me queda otra que relajarme y pasar... ¡Me encanta el verano!

La verdad es que tengo un dilema, aunque más que un dilema un inconveniente diría yo ¿porqué siempre me voy a fijar en chicos con un mismo perfil? Que tu dirás: - "Mujer, no pasa nada, eso es que ya tienes tus gustos hechos y sueles buscar un cierto prototipo ¿no?" Pues no! Ahí te equivocas, en lo primero y más grave porque suelen ser unos veletas (el calor, que me da por ser educada, ya ves tu) y en lo segundo porque yo no los busco, es más, intento repelerlos pero se ve que es inútil porque siempre acabo siendo yo la que da con ellos.

Lo dicho, sin un ventilador al lado me es imposible hilar mucho asi que, aquí dejo mi reflexión y ya sigo otro día con más calma, menos calor y muchísimo aire acondicionado.

Golosinas!

"Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta de quién importa, quién nunca importó, quién no importa más y quién siempre importará. De modo que no debes preocuparte por la gente de tu pasado ya que habrá una razón por la que no estén en tu futuro..."

Hoy tengo el día lleno de reflexiones la mar de interesantes, entre ellas la del principio. Si alguien hizo suficiente como para ser importante el día de mañana en tu vida, esa persona mereció realmente la pena. Por el contrario, si con el paso del tiempo no consigues recordar el porqué de tanto esfuerzo por tu parte para con esa persona ¡créeme, algo estaba fallando!

Si en su día alguien fue capaz de hacerte sonreír algo bueno tendría, lo malo es que si en su día esa misma persona te hizo llorar y olvidaste lo que era ser feliz... ¡Tatata chán! ¡Billete hacia el olvido! ¡Adiós memoria, malos recuerdos y dolor! - ¡Hola a las sonrisas, la libertad y a las golosinas!

La siguiente de las reflexiones de mi día es la de que, llegados a un determinado punto, "lo malo que te pueda llegar a pasar siempre será culpa tuya" Me explico: ¿Que tienes un novio que es un cabrón porque te pone los cuernos, tu te enteras y decides seguir con él...? CULPA TUYA, atente a las consecuencias y después no vengas a quejarte, porque tuviste la libre elección de poder mandarlo a paseo en su momento! Así que si elegiste no hacerlo y seguir con él:
1) Ni vayas de víctima 2) ni te compadezcas de ti misma ¡Haber tenido narices y haberlo dejado mucho antes!

Yo ahora mismo estoy en el punto de las golosinas (jojojo) ¡Tengo un surtido la mar de variado delante de mí y puedo escoger lo que me dé la gana! Ya me da igual que me salga dulce que salado, picante que agrio... No me lo pienso quedar más que para lo necesario! Las golosinas son para eso: las escoges, te las comes, disfrutas de su sabor y se acabó.

Así si da gusto, que no disgusto! Que de eso ya ha habido bastante por ahora y acabé empachada de verdad.

Clase Media

"Clase media

medio rica

medio culta

entre lo que cree ser y lo que es

media una distancia medio grande

Desde el medio mira medio mal

a los negritos

a los ricos

a los sabios

a los locos

a los pobres

Si escucha a un Hitler

medio le gusta

y si habla un Ché

medio también

En el medio de la nada

medio duda

como todo le atrae (a medias)

analiza hasta la mitad

todos los hechos

y (medio confundida) sale a la calle con media cacerola

entonces medio llega a importar

a los que mandan (medio en las sombras)

a veces, sólo a veces, se dá cuenta (medio tarde)

que la usaron de peón

en un ajedrez que no comprende

y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa

se lamenta (a medias)

de ser el medio del que comen otros

a quienes no alcanza a entender

ni medio"

Mario Benedetti

Trátalos como a perros...

y como perros te seguirán!

Son tan simples... aunque cuidado, que ellos siempre dicen que no, que lo que son es "sencillos". ¡Es lo mismo tarados! Que ni siquiera de sinónimos sabéis.

Simple

(Del latín simple, adv. de simplus)

Adj. "Sencillo, sin complicaciones ni dificultades"

Simplus = simplón! Que eso es lo que son todos. Aunque discrepo en parte con la definición ¿sin complicaciones ni dificultades? Ya claro, como si supieran lo que quieren...

Basta con que le des todo a un tio para que dejes de interesarle automáticamente ¿tendrán una especie de resorte que salta cuando nosotras nos portamos de maravilla y les damos todo en bandeja?

En cambio, deja de olerles el culo durante un par de días y ZAS! No tardarán nada en venirte llorando "¿Pero porqué me haces esto? ¿porqué me tratas así...?" Anda y que te den! Que ahora no quiero ni perritos falderos...

Tú te pasas media vida buscando tu media naranja y resulta que cuando crees haberla encontrado... no llega ni a mandarina! Que cansinos que son y que imbéciles nosotras por perder el culo por ególatras que no piensan sino en ellos mismos.

Yo ya paso de eso, SÍ, paso de todos ellos juntos. Que total, la misma mierda son y las mismas complicaciones dan. Paso de dolores de cabeza, porque ni me sientan bien ¡ni me dejan concentrarme en el pedazo de veranito que me espera!

¡Se me acabó el amor de tanto usarlo!

Por fin me siento así, L-I-B-R-E! Deseaba tanto que llegara este momento que ahora que está aquí, casi ni me lo creo.

Ya era hora de reaccionar, "más vale tarde que nunca si la dicha es buena" ¿no? O por lo menos eso dicen (se me vienen miles de refranes a la cabeza en este momento!)

Ya no más angustia, más nervios, más desconfianza... Ya, por fin, no más dolor.

Venía siendo hora.

Gracias

Llevo varios días escribiendo y tan sólo me salen cosas tristes. Aunque no lo quiera, es ésa mi realidad, mi estado de ánimo desde hace bastante tiempo, algo a lo que quiero ponerle remedio apresuradamente, sea como sea, pero que nunca consigo que llegue o por lo menos, no del todo.

Menos mal que siempre estas tu ahí, sí... menos mal que cuento contigo. Sé que pase lo que pase siempre vas a estar para mí y no sabes la tranquilidad que me da poder contar con ello, poder contar con que después de cada llanto y nueva caída estarás ahí para ayudar a levantarme, porque eres tú el bastón en el que me apoyo cada vez que necesito volver a empezar.

Y es que por mucho que ría o llore eres tú quien siempre está a mi lado cuando te necesito, siempre eres la primera persona en la que pienso cuando no veo salida, es más, cuando tan siquiera empiezo a ver una nube que precede a una gran tormenta, eres tú mi rayo de sol, de esperanza...

Eres lo mejor que me ha podido pasar en esta vida. No sabes cuanto agradezco poder contar contigo, con esta bendición que es el poder tenerte a mi lado por siempre.

Han pasado muchos años y me llena poder decir que me conoces tal y como soy, sin ningún tipo de máscara, y que igualmente te conozco y nos aceptamos sin más por ello.

No sabes lo que valoro que sepas respetar mis silencios, que con una sola mirada entiendas lo que necesito en cada momento, que consigas ruborizarme cuando descubres pensamientos que ni siquiera yo misma sabía muy bien como expresar... Me reconfortan tanto tus abrazos y tus palabras de aliento que me falta media vida para poder agradecerte tanta dedicación y esfuerzo.

Hemos pasado mucho, experiencias y recuerdos inolvidables en los que hemos compartido tanto lo bueno y lo malo. Tengo tanto que decirte que ni siquiera sé usar las palabras, tan sólo se me forma un nudo en la garganta y empiezan a rodar las lágrimas por todo lo bonito vivido a tu lado. Por todo lo que nos hemos ayudado.

Ojalá no te decepcione nunca porque créeme que es lo último que quiero, ojalá pueda cuidarte siempre como el tesoro que eres y ojalá sepas que desde que te conocí aprendí el significado de la palabra amistad.

Gracias por todo Ana. Te quiero.

No me mereces

¿Podré encontrar a alguien que me quiera como yo quiero?

Yo quiero de verdad, con toda mi alma. Entregándome de una manera desmesurada y dándolo todo sin pedir casi nada a cambio ¿qué es lo que falla entonces? Porque lo más probable es que no te paguen con la misma moneda...

Sé lo que es sentirte frustrada porque lo has intentado todo para ser perfecta para él y, aún así, no lo has conseguido. Todo tu esfuerzo ha sido en vano y ha acabado en el cubo de la basura, junto con tus ganas de agradar y de sentirte plena y amada. Con tus ganas de un futuro a su lado que tan sólo se queda en sueños e ideas tontas de adolescente.
Es así como me siento realmente, casi como una adolescente. Perdida, desorientada hasta tal punto que no sé tan siquiera por donde empezar.

Siento que no supe llenarlo como mujer, que a pesar de mi esfuerzo y buena fé nunca le bastó, nunca le fui suficiente... ¿Por qué no me dejaba marchar? ¿por qué entonces, hasta el último momento quiso hacerme creer que podía llegar hasta él?

Verdaderamente me siento mal, estoy agotada de encerrarme en mi habitación y llorar sin motivo. Llorar porque me siento menos que nada, porque él me ha hecho sentir así y porque incluso quise echarme a mí misma toda la culpa.

Me cansa llorar porque nunca he sido así pero cuando pienso que he dado 2 años de mi vida para nada, no lo puedo evitar.

Siempre me he caracterizado por ser la chica de las relaciones largas, siempre he tenido novio y supongo que no me es fácil aceptar que por esta vez, soy yo la que no consigue lo previsto.
Siempre que empiezo algo es con un fin, una meta, unas ilusiones que compartir con la otra persona y esto lo digo porque una vez que me enamoro, lo hago hasta las trancas. Eso es lo malo, que no consigo ser como las demás y mirar con una cierta distancia. No, yo me lanzo al vacío y sin miedo a que no haya red que amortigüe la caída.

Desde hace tiempo no paro de caer, es más, creo que ya he tocado fondo. Lo peor de todo es que, aún sabiéndolo, jamás me sentí liberada. Pesa sobre mí una losa enorme que casi no me deja respirar.

Te he querido tanto... que duele. No sé que voy a hacer ni quien me ayudará a salir de este pozo, sólo sé que tu no me haces bien. Que no has dudado un instante en cambiarme por otras cuando yo sólo vivía para rendirte pleitesía y que todas tus promesas cayeron en el olvido cuando, fuiste tú el que olvidó el amor que me unió a ti.

Jamás dejaste a un lado tu orgullo pero sí que te encargaste de pisotear el mío y con él, mis fuerzas, mi autoestima y mi capacidad de razonar. Supiste bien como manejarme y en todo momento creí tus mentiras. En todo momento soñaba con que algo de lo que me decías fuese verdad...

Hoy por hoy me da miedo empezar algo nuevo, da pánico volver a confiar porque no quiero volver a experimentar la misma rabia, dolor y frustración. No es justo y sé que no me lo merezco.
Todo ésto que me pasa es culpa tuya. Yo tal vez tenga que ver, ya que hace mucho tiempo que debería haber cortado por lo sano pero, que no te quepa duda que el que se encargó de destruir lo nuestro fuiste tú, con tus engaños y mentiras.

Y de una cosa estoy segura, yo ésto no me lo merezco, al igual que tú no me mereces a mí.

Llorando sobre mojado

Es tanta la desesperación, la angustia, la decepción y la rabia... que parece que en el fondo nunca voy a encontrar la calma.

No. Una vez más me traicionan mis sentimientos, volviéndome vulnerable a cualquier síntoma, al más mínimo atisbo de dolor. No lo necesito, no necesito en mi vida al miedo, a las dudas de si lo estaré haciendo bien o mal, o peor: de si lo estará haciendo él.

No me merezco ésto después de tanta lucha, después de haberme tragado una vez sí y otra también todo mi orgullo, después de seguir llorando sobre mojado...

¿Me quiere, no me quiere...?

Si das un ultimátum y aún así notas que esa persona pasa de ti ¿cómo has de tomártelo? Sé de varias opciones, pero primero deberíamos analizar los diferentes motivos por los que te puede estar dando largas:

1) Se está haciendo el loco para ver si hay suerte y con el paso del tiempo te olvidas del tema, porque ¿para qué estar mal si ya te ha dicho por activa y por pasiva que todo es mentira? Deberías de confiar en él...

2) Se está haciendo el loco porque es culpable y no le interesa que te quedes con la movida

3) No se está haciendo el loco, sino que directamente tiene un retraso mental y no se da cuenta de que así, lo único que va a conseguir es perderte

En resumen, que a fin de cuentas, y como siempre te está tomando el pelo... Y mira que jode pero ¿cómo le pones remedio? Hombre, en principio se ve muy fácil, creo que lo es pero si se tiene un enganche tan malo como el mío, ya la cosa se complica.

Aún así la solución es darle la patada de una vez a esa persona a la que en realidad, le importas nada, ya que él te la ha dado a ti cada vez que ha tenido la más mínima oportunidad ¿no?

¿Qué lo quieres? Él a ti a no, eso debería de quedar claro ya de una vez por todas. Sobre todo porque si después de tantos "fallos" con sus respectivas disculpas, él no se decide a tratarte como te mereces. Así que ahí sólo se me ocurre una cosa: Ála! A otra cosa mariposa! Y tan contenta...

Es ahora cuando se plantea el tema de la confianza, lo que para mí y supongo que para muchos otros, es la base en una pareja.

¿Cómo volver a confiar en una persona que te ha fallado tantas veces? Es más... ¿deberías volver a confiar?

Yo ya me dejo llevar, según sople el viento. Lo pasaré como buenamente pueda, poniendo mi mejor sonrisa e intentando no pensar, últimamente es algo que no se me da muy bien.

Eso sí, paso de quedarme deshojando margaritas preguntándome si me quiere o si por el contrario estoy perdiendo el tiempo.

Una buena amiga, la mejor, me dijo un día que "El tiempo pone a cada uno en su lugar" asi que me quedaré sentada esperando, pero no prometo nada.

Tal vez un día, no muy lejano me dé uno de esos arrebatos míos, lo mande todo a tomar viento y salga corriendo como una loca calle abajo (que calle arriba me canso). Tal vez un día, no muy lejano, despierte a su lado y lo mire con la misma sonrisa de siempre, lo que esa vez será diferente porque en mis ojos estará ese brillo de quien se da cuenta de que, POR FIN, es libre de una vez por todas.

Me quedaré sentada esperando, pero con todos mis sentidos alerta...

Cuando Harry encontró a Sally

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches.

Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible..."

Volveré!

Se cierra sí, pero no por vacaciones! Que ganas las mías...

Dejaré de escribir un tiempo porque me empiezan los exámenes de la universidad y entre eso y mis desvaríos, no sé yo si el resultado sería muy fiable, por lo tanto: prefiero no arriesgar!

Intentad sobrevivir sin mis paranoias que seguro, segurísimo, algún día me "escaparé" y meteré algún artículo destrangis.

A ver si me pongo las pilas y me salen durezas en los codos de tanto empollar, que lo que me falla a mi son las ganas, porque capacidad tengo de sobra pero vagüitis también! Jajaja

Por lo pronto HOY me lo tomo libre (ya empezamos...) y ya mañana empiezo con ganas, pero empiezo de verdad eh, que ésta vez intentaré que no sea como el "mañana" de mis dietas imposibles.

¡Echádme de menos!

Soñar contigo... ♫

"Déjame esta noche soñar contigo
déjame imaginarme en tus labios los míos
déjame que me crea que te vuelvo loca
déjame que yo sea quien te quite la ropa

Déjame que mis manos rocen las tuyas
déjame que te tome por la cintura
déjame que te espere aunque no vuelvas
déjame que te deje tenerme pena

Si algún día diera con la manera de hacerte mía
siempre yo te amaría
como si fuera siempre ese día
Que bonito sería jugarse la vida, probar tu veneno
que bonito sería arrojar al suelo la copa vacía

Déjame presumir de ti un poquito
que mi piel sea el forro de tu vestido
Déjame que te coma sólo con los ojos
con lo que me provocas yo me conformo

Si algún día diera con la manera de hacerte mía
siempre yo te amaría
como si fuera siempre ese día
Que bonito sería jugarse la vida, probar tu veneno
que bonito sería arrojar al suelo la copa vacía

Déjame esta noche soñar, soñar contigo..."