In love!

Es todo tan perfecto, que casi no me creo que encaje sin esfuerzo.

Eres como la mitad que me faltaba, la pieza del puzzle que no encontraba.

A veces es inevitable la comparación pero es que en este caso, aun echando la vista atrás, sólo puedo sacar aspectos positivos. Todo lo ha sido desde que te conocí y poco a poco fuiste formando parte de mi vida...

¡Estoy feliz! Por fin siento que algo marcha y será por eso por lo que cada vez me dejo llevar más y más. Da un poco de miedo pero se me da bien esto de arriesgarme, sobre todo sabiendo a ciencia cierta que merece la pena.

No sé cuanto tiempo más resistiré sin decirte lo que mi mirada te expresa a gritos cada vez que te miro. Pero rezo porque un día, sin más, de repente caigas en la cuenta.

¿Porqué no te dejas llevar? Sin poner ningún tipo de barrera, dejándome a mí, a nosotros ser libres por un momento, permitiéndonos a los dos ser los protagonistas de esto que sentimos y a lo que nos da miedo poner etiqueta. Deberías hacerlo por ti, por mi, porque sabes que no te fallaría nunca y porque sé que tú también lo sientes. Lo noto por más que quieras ocultarlo.

Tengo tanto para darte que puedo esperar lo que haga falta, de hecho eso es lo que hago. Y aunque a veces desespero porque necesito dártelo todo ya, también sé que necesitas tu tiempo. Éste no es sólo mi gran reto.

Ya lo he dicho. De una vez por todas he dejado que salga de mis pensamientos y se convierta en algo más real. Pasando de mi corazón, a mi mente, a mis sensaciones, a mis suspiros y por fin a la palabra... donde admito de una vez por todas que lo has conseguido.

No he podido resistir más. Te quiero.

Decídete

Y de repente me paro a pensar y descubro que estoy cansada...

Pongo en juego mi estabilidad emocional una y otra vez, es el precio a pagar por "estar contigo". Es una lucha constante entre mi entrega y tu desapego.

Ganas vs. miedo

Paciencia vs. tiempo

Esperanza vs. inconstancia

Sueños vs. cruda realidad

No reclamo nada, tan sólo espero. Lo malo es que no debería esperar nada a cambio, es algo que no hay manera que aprenda. Aprender a no esperar, sobre todo porque rara vez pasa.

Si no pasas esta prueba, este gran reto que supone para ti, supongo que al fin y al cabo y por mucho que me duela, no eras el indicado. Es por eso que no miro más allá, bien porque no quiero llevarme otro golpe si al final decides rendirte o bien porque no me atrevo a soñar.

Debería de ser más positiva ¿no es cierto, Ana? pero en lo referente a este tema... Sabes que toda precaución me parece poca. Te veo tan distante y tan cerca a la vez, que la sensación de vértigo ante la incertidumbre, me deja sin aliento.

Nunca sé que esperar contigo. Ya no estoy para juegos, para idas y venidas. Lo creas o no, me cansa estar siempre dándole vueltas al mismo tema. Necesito algo de tu parte y lo necesito ya.

Todo cambiaría si fueras del todo sincero de una vez. Sincero contigo mismo respecto a lo que quieres conmigo y a lo que estás dispuesto a arriesgar. Atrévete, que si me toca esperarte sabes bien que lo haré. Sólo necesito que me garantizes que todo esto ha valido para algo. Decídete.

Que can-si-no

Me pongo celosa y no lo puedo evitar, es más ¡me llevan los celos!

Normal si te has ido con medio mundo y yo conozco a más de la mitad... Supongo que es una reacción por mi parte más que lógica (y si supongo mal, ya es una manera de justificarme)

No es que desconfíe de ti, sólo que tal vez no confío del todo en lo que "tenemos" (que ésa es otra, la gran incógnita). Celos, inseguridad y miedo ¡PFFF! Justo lo que necesito ahora.

Deberías hablarme claro de una vez, y ya sé que lo hemos hecho cientos de veces pero ahora me refiero a C-L-A-R-O de verdad. A algo que yo entienda.

No me hagas llegar de nuevo a casa con una falsa ilusión + sonrisa tonta cuando al final, lo pienso y no me has aclarado nada. Me has dicho mucho pero no lo que yo quiero. Demasiado palabrerío pero vacío de contenido.

Supongo que antes de pedirte algo a ti, tengo que aclararme yo...

Ya va siendo hora.

Porque definitivamente ¡me encanta perder el tiempo!

Por fin me decido y te explico lo que siento, cómo me siento.

No me das señales, lo cual me deja un amplio abanico de interpretaciones varias. Como que bien pasas de mí o que por lo contrario puede incluso que te haya molestado.

Después de seguir el consejo (sabio) de un amigo, me decido y te llamo. Me tachas de fría ¡a mí! (interpretándolo todo a tu manera, aun habiéndote puesto sobre aviso) y me dices de hablar... "- Quedamos y hablamos, aunque sólo hable yo"

Me tranquilizo, incluso pienso que te importa, y cuento los días y las horas para bajar y volver a verte. Para hablar y que por fin me dejes algo claro.

Y de repente me encuentro aquí, con la sensación de no tener nada. Con la rabia y la impotencia, con saber que no has parado en estos días en los que la agonía y el desaliento se apoderaban de mí.

¿Sabes lo que te digo? Que estoy cansada de esperar, porque cuando espero desespero y encima no recibo nunca nada a cambio. Que me pones de los nervios y que encima tengo que aparentar una fingida indiferencia que ni me va, ni se cree nadie.

Haz lo que te apetezca, que yo ya veré cómo me las arreglo. Es más, más tarde o más temprano sé que volverás a por mí. Cuidadito y no vaya a ser demasiado tarde...

Increíble pero cierto!

Manda huevos...

Eres tan sumamente idiota, engreído, inseguro e hipócrita contigo mismo que lo intentas pagar a toda costa con quien menos se lo merece.

Con ella que da la vida por ti, que se contiene, que te redime de tus pecados una y otra vez, que hace la vista gorda aun sintiendo el dolor más profundo y que a pesar de t.o.d.o te quiere. No se merece que semejante imbécil con aires de superioridad donde no los hay, le amargue la existencia de esta manera.

Si pudiera entrar por un momento en su cuerpo y decirte todo lo que de verdad te mereces, créeme que lo haría y aun así seguro que me quedaría corta.

No he odiado nunca antes pero contigo estoy aprendiendo a hacerlo. Me das pena, asco y lástima porque la rabia me la guardo para poner todo mi empeño en enseñarle a ella una realidad bien diferente, otra en la que tú no existes. Esa en la que vivía tan bien antes de haberte conocido como el monstruo que eres.

Me da igual que se enfade conmigo porque sé que lo terminará leyendo tarde o temprano. Tal vez no haga comentario alguno al respecto o tal vez tengamos más que palabras por el miedo absurdo que le provocas.

Eso NO es amor. Vivir amargado a expensas de un temor diario que no te deja vivir, es de todo menos bueno.

Si supiera que iba a servir de algo, te prometo que empezaría a rezar desde hoy. Ojalá y lo dejes pronto para que puedas recuperar esa vida que tenías antes y que ya apenas recuerdas. Ojalá sepas ver que lo único que deseo es tu bien y él no puede dártelo, sobre todo porque de algo tan ruin no puede salir nada bueno.

A un paso

De mandarlo todo a tomar viento o de volver a caer...

Parece que no aprendo, no sé porqué pero contigo es así. No soy capaz de decirte que no porque en el fondo no quiero hacerlo, lo reconozco.

¿Qué hago? ¿Opto por dejarte la libertad de hacer conmigo lo que quieras, de quererme a tu manera aunque eso suponga rendirme y estar totalmente a tu merced?

No... no es justo, sobre todo porque sería yo la que acabaría luchando contra los dos. Contra tí y ese poder que ejerces sobre mi y contra mí y la absurda idea de que algún día te darás cuenta de que puedo ser yo.

No soy capaz de entender como me dices que soy especial, que puedes hablar conmigo como con ninguna, que te gusto, que funcionamos en todos los aspectos e incluso que si a día de hoy tuvieras que tener una novia, ésa sería yo. Con la misma velocidad con la que me haces flotar, caigo de bruces contra la realidad... No quieres un compromiso aunque esto ya lo parezca.

¿Crees que serás lo suficientemente valiente cómo para decidirte antes de que me canse? Porque te aviso desde ya que de nada sirve que me lo reconozcas si después terminas por salir huyendo.

Sé que llegará el día en el que uno de los dos tome su camino y tan sólo espero que no sea yo la que se quede sentada viéndote marchar. Tengo que empezar a ser egoísta por una vez en mi vida y este es un buen momento para ello.

Vivo feliz con mi optimismo hasta que viene el realismo a fastidiarlo todo

Tan sólo me gustaría saber la diferencia de Octubre a hoy...

Día "D"

Palomitas, batido de fresa, chucherías varias y chocolate, MUCHO chocolate... Oh sí! Esto es vida.

Hoy estoy en uno de mis días "D" (de depresivo) y en realidad el nombre no le hace para nada justicia, porque estos días me encantan. Me vuelvo loca poniendo películas chorras-dramático-románticas con el único fin de hincharme a llorar. Que desahogo porfavor!

Toca "Sexo en Nueva York 2", que aunque no sea lo suficientemente empalagosa, me viene bien para distraerme pensando en los Manolo's y en toda esa ropa que espero poder tener algún día.

Ya ví una pastelada en toda regla, eché las lágrimas reglamentarias y ahora solo pretendo que mi máxima preocupación sea la de porque lado de la comida basura empezar. Hoy no hay dietas ni control alimenticio que valga ¡Hoy no me vales ni siquiera tú! Aunque básicamente todo esto sea por tu culpa...

Hoy me faltan ganas, me vienen millones de ideas acerca de porqué no puedo ser yo. Aun así he adquirido tal destreza con el tiempo, que las desecho casi con la misma velocidad con la que aparecen.

¡Y pensar que yo me muero de ganas y tú te mueres sólo de pensarlo!

No quiero más palabras, quiero actos, quiero mil cosas en realidad... En cambio de ti sé que no puedo esperar demasiado a cambio.

Soy tan cobarde por dejarte entrar en mi vida una y otra vez, que así estamos constantemente y así me va. Así me va, teniendo estos días en los que probablemente acabaré con dolor de estómago por todas las cantidades de comida innecesaria ingerida y por el malestar de saber que, por más que le dé vueltas, esto no tiene solución alguna.

Supongo que las ganas que a mi me sobran, a ti te faltan. Quiero pensar que es eso porque no me atrevo a preguntar...

No te quiero porque no me lo permites. Eso que te quede claro.

Delirando!

Definitivamente no. No sé en qué estaría pensando cuando escribí mi último post... No te quiero, es más, es sumamente absurda la simple idea de que te pueda echar de menos.

Ahí te quedas. Ahí tal cual te dejé hace casi 1 año ya. Con todos tus defectos y tu manera de no-querer.

Como me molesta malgastar el tiempo... Supongo que serán cosas de la edad.

Me ha quedado claro últimamente que el acto más valiente que puedes hacer es pensar en tí misma ¡y en voz alta!

Hemos vuelto a la rutina (sí, otra vez) y no me queda nada claro. Me agota pensar y más ahora que estamos en época de exámenes ¿a quién se le ocurre?. Si no quieres nada, no me busques porque sabes que acabaremos como siempre.

Me divierte y lo sabes pero también empieza a aburrir. En realidad eres tan predecible...

Sólo espero que ésta vez, no se te ocurra la "maravillosa" idea de venir con uno de tus discursos baratos, estilo "- Ahora que se acerca el verano...". Ya sé que tiene fecha de caducidad, no te empeñes en recordármelo porque ni tan siquiera yo necesito un contrato de continuidad. Es más, no lo quiero.

Me gustas y te gusto. Ya está, no hay que darle más vueltas, porque ya ni siquiera veo como un problema que aparte de mí, te gusten miles más (las esporádicas). No me diferencio mucho más y ya te expliqué por qué. Eres tu quién con tus actos me lo demuestra y pones en evidencia las diferencias entre una y el resto. Así que por mucho que me digas, ya no me siento especial (para tí, que quede claro).

No quiero que se entienda ésto como no es. Ni me estoy rebajando, ni tirando la toalla. No estoy deprimida ni nada por el estilo, más bien todo lo contrario. La palabra sería: pasota (como me encantan estos días en lo que todo me da igual...)

El problema es que ambos creemos que me gustas más de lo que es en realidad ¡Y un día de estos sé que nos llevaremos un susto!

Sorpresas te da la vida ♪

Y de repente, otra vez

Tardes que caen y mañanas que tropiezan...

"Ojalá y te me borraras de mis sueños

y poder desdibujarte

Ojalá y pudiera ahogarte en un charco

lleno de rosas de amor

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre

ahogarlo dentro del mar

Ojalá y que tu sonrisa de verano

se pudiera ya borrar

Ojalá y te me borraras para siempre

de mi vida para no volverte a ver..."

No te culpo. El problema soy yo, todo sigue y nada cambia. Creo que el universo es demasiado complicado y no sé si esto es realmente lo que tiene preparado para mí. Es como un puzzle de mil piezas idénticas dónde la única que no encaja es la que me empeño en sostener.
Es normal entonces que intente alejarme de ti.

Lo intento, créeme que sí, pero hay una fuerza que me impulsa inevitablemente a saber de ti y una necesidad estúpida de recordarte constantemente ¿es qué acaso se alinean los planetas en mi contra?

El problema no es que nos hayamos distanciado, el problema es que tú no compartes mi interés por estar lejos de ti.
Lo necesito. Me lo debes...

Lo peor es que llegué a creer que todo esto estaba más que superado, pero no. De repente llegas otra vez y casi sin esfuerzo alguno, haces que me derrumbe de nuevo.

No tenerte y pensar en ti estos días se convierte en un delirio casi inaguantable. No soporto saber que no me quieres como yo a tí. Porque yo, aun después de todo, de las humillaciones, del fracaso, de las lágrimas y las mentiras... aun te quiero. Lo siento muy dentro.

Hoy volví a leer tu carta, esa que me escribiste hace 2 años. Me pedías perdón por hacerme llorar pero también me pedías que ojalá te quisiera siempre.

Ya te perdoné en su momento, el problema es que la que no se perdona por seguir sintiendo todo esto, soy yo.
Déjame y ayúdame a olvidarte de una vez, porque seguir así es imposible... No puedo.

No me importa

Soñadora por excelencia y romántica por defecto... Si por mí fuera, absolutamente nadie volvería a ponerme un dedo sobre el corazón.

He decidido que no me importa despertar sola en la cama. Que no me importa ser un desastre. Que no me importa que esté la casa vacía. Que no me importa que me dé vergüenza. Que no me importa que piensen que soy de mil maneras menos como soy. Que no me importa que tú te escapes de mí. Que no me importa caer una y otra vez. Que no me importa porque ya estoy más que acostumbrada a levantarme. Que no me importa no saber nunca qué hacer. Que no me importa aprobar raspando. Que no me importa que estés con alguien. Que no me importa el sonido insoportable del viento. Que no me importa estornudar todas las mañanas. Que no me importa aparentar ser fuerte cuando en realidad me derrumbo por dentro. Que no me importa, ni lo más mínimo, todo lo que esté más allá de mi burbuja...

Siempre que al final del día consiga dormir tranquila y no soñar contigo.

Al revés

"Gracias por ser conmigo como no eres con nadie,
perdona por no ser contigo como soy con todo el mundo"

No son buenos tiempos para los soñadores... Aunque he de reconocer que en este momento de mi vida dudo mucho de que tan siquiera me apetezca soñar.

Dejarme llevar es una cosa, seguir mis verdaderos impulsos es otra

¡Totalmente diferente!

Necesito calma, respirar y sentir paz.

Es curioso como en cuestión de tiempo (segundos) pueden cambiar tantas cosas.

Me siento cómoda así. No quiero menos ni exigo mucho más. Me niego a esperar algo a cambio. Me cansa, me desespera, me d-e-s-ilusiona cada vez más... me aburre y me hace perder la confianza.

Es importante mantener la esperanza de que algún día llegará (y sé que lo hará, de eso no me cabe la menor duda). Sobre todo porque tengo tanto que dar, que tanto amor no se puede desperdiciar de ninguna de las maneras.

Me apetece estar sola. Oír música lenta -Coldplay es la banda sonora de mis pensamientos- mientras busco un rincón donde me llegue el aire y el brillo del Sol bañe mi cara.

Mmm sí, esto es lo que pasa por tener música melancólica de fondo. Acabo escribiendo frases de este estilo.

Tengo tanto que decir... que no sé si bien por la multitud de información, o por la incapacidad de saber darle orden a mis pensamientos soy incapaz de darle forma alguna a esto.

En realidad es pereza. Tengo tiempo de sobra.

Y hablando de sobras. Me sobra cierto tipo de gente últimamente.

Estoy reduciendo, por iniciativa propia, mi contacto con el exterior. Sí, poco a poco y por fin, me he vuelto mucho más selectiva.

No me apetece "abrirme" a cualquiera, aunque sí que estoy dispuesta a conocer, nunca me he negado a ello. Pero no, hoy sólo estoy con quien de verdad me apetece. Cero imposiciones y muchas ganas de ser yo en todo momento y disfrutar, sobre todo eso.

¿Sabes qué? Me gustaría saber si soy mínimamente especial para ti. Y es algo que cuestiono porque son muchas las veces en las que me haces dudar.

Hoy por hoy, no necesito nada más. Ya han habido distracciones que me han hecho reaccionar (...) Que simples son las cosas y que necesidad absurda de complicarlas hasta el infinito.

Ya no es como ayer y aun no sé que me deparará mañana.

La diferencia es que ya no tengo miedo.

Tú

Tú no callas. Tú silencias.

Intentar describirte no es narración, es terapia.

Que si tú estás, las cosas son.

Y si no estás, sólo hacen de punto.y.seguido.entre.tantos.espacios.

Tú no sonríes. Tú dedicas tu boca.

No te hace falta que te entienda.

Ni que te comprenda.

Ni tan siquiera que lo comparta.

Tú ya no esperas nada de mí.

No te sigo la corriente, porque acabaría luchando sola contra los dos.

Y cuanto más me acostumbre, peor será el olvido.

Tú no caminas. Tú mueves el mundo con tus pies.

Huyes del compromiso porque sabes comprometerte.

Huyes de las cadenas porque sabes como encadenarte.

Y huyes de lo que te persigue porque prefieres perseguir lo que te rehúye.

Tú ni eres verdad ni eres mentira ¡Tontería tratar de meterte en un diccionario!

Si tú eres la respuesta, cualquiera pudo haber sido la pregunta.

Y si tú eres la pregunta, responda lo que responda, me equivoco.

Tú no eres modelo porque modelo es algo que pueda imitarse.

Para confiar en ti hay que empezar por desconfiar de uno mismo.

Cenarse la esperanza y beberse de un trago los "nunca más"

Algún día, si sufro de suerte, puede que me encuentre de nuevo contigo.

Entonces pídeme que te olvide sin remitente.

Te diré que te he podido olvidar hasta donde se me ha roto el recuerdo.

Que te estuve recordando hasta que se me agotó el olvido.

Y mientras que tú probablemente nunca leas esto, yo estaré aquí, escondida en la nada

recordando todo lo bonito vivido contigo...

Sigo aquí

Decidí no entrometerme para no alterar el orden, pero alejándome solo conseguí todo aquello que pretendía evitar...

Te echo de menos. Es algo que no puedo controlar.

Es más, ahora que tan mal me siento, tan sólo pienso en ti. En refugiarme en esos abrazos tuyos que me gustan tanto. Porque aunque no lo creas (porque incluso a mí aún me cuesta) eres ese bálsamo que con tan sólo una mirada me ayuda a seguir.

Me das una calma que en otras personas echo en falta.

Es esa calma que necesito la que está en ti.

Supongo que será por eso que cuando peor me siento, te conviertes en mi referente. Supongo que aunque me dé miedo tan siquiera reconocerlo, eres muy importante para mi.

Sé de buena tinta que nunca te lo he dicho, entre otras cosas porque sabes lo mucho que me cuesta. Pero también espero que sepas todo lo que significas en mi mundo.

Es ahora que no "te tengo" cuando me asfixio al pensar que ya no estás. Estás cerca sí, y sé que si te llamo o te doy el mínimo toque de atención, estarás pendiente de mi pero... me da miedo pensar que no como antes.

Y no te asustes, no es que aspire a ser especial, porque con que tú lo seas para mí me conformo. Lo único es que espero tenerte siempre.

Porque una vez que se te conoce "así", es muy complicado dejarte escapar.