He estado retrasando este momento hasta que ya sentía que no podía hacerlo más y ha sido justo hoy, un año después, cuando me ha venido la inspiración divina.
Supongo que entre muchas de las razones por las que no me animaba a volver a escribir, está la de que han pasado demasiadas cosas este año, lo que en parte me dolía. Es por esto que decidí aguantar a ver si cambiaba el viento soplando a mi favor, dada mi condición de optimista (siempre le intento ver la parte positiva a todo "¡Si la vida te da palos, construye una cabaña!") aunque lo único que he tenido a ciencia cierta, ha sido un año más de aprendizaje.
A los pocos días de escribir mi último post, me dejó.
Surgieron varias situaciones, casi todas con el mismo marco y la misma sensación, fui presa de sentimientos encontrados y aunque siempre mantuve la ilusión de que volvería a buscarme (cosa que hizo durante varios meses) en el fondo siempre supe que no lo haría de verdad. Que no vendría para quedarse.
Duele ver como una persona a la que consideras tu media naranja se va, diciéndote lo maravilloso que fue todo pero que aun así, no sabe bien por qué, lo vuestro no puede ser...
Me lío, me lío porque es mi rutina desde hace un año, estar hecha un mar de dudas y pensar en lo diferente que podría haber sido si no hubiese tenido tanto miedo.
A día de hoy, le doy consejos sentimentales a mi mejor amiga. Es curioso cuando ni yo misma sé bien que debo hacer la mayoría de las veces. Lo único que he aprendido es a ponerme una venda e ir a trompicones hacia adelante, intentando no mirar atrás, recordándome que ahora él tiene una pareja (sí, el mismo que huía de los compromisos) y creyéndome fuerte a base de repetírmelo una y otra vez.
Mirando mis relaciones desde fuera, tampoco es que haya tenido tan mala suerte. Dejé a mi primer novio, que me trataba como una princesa pero que vivía a miles de kms de aquí, por el segundo. El segundo que me decía que me quería, me era infiel, de ahí mi desconfianza e inseguridades. Y cuando por fin me animé a dejarlo, cuando ya estaban desgastadas tanto la relación como yo, apareció ÉL. Ese que nunca me prometió nada y sin embargo me lo dio todo.
Supongo que por eso fue la vez que más dolió, supongo que por eso aun duele.
Me he vuelto desconfiada hasta tal punto que me da pánico mostrar cualquier mínimo sentimiento. Me auto-censuro pensando que así me protejo. No sé si estará bien pero por lo menos me aseguro algo de estabilidad (aun corriendo el riesgo de hacerme de hielo).
Yo soy muy de señales, no sé porqué siempre acabo viendo algún tipo de mensaje oculto destinado única y exclusivamente para mi. Supongo que lo de retomar el blog hoy es un signo para que avance de una vez, no puedo tomármelo de otra forma. No más el vivir anclada en el pasado, no puedo seguir anclada a ti cuando fuiste tú quien decidió tomar otro camino.
Carrie estuvo 10 años esperando a Big... Así que sabiendo eso, no debería cometer el mismo fallo, sobre todo porque nadie me asegura que se viva el mismo final.
Sabemos que te quiero pero ya se acabó el pensar que sientes algo especial por mi. No lo has demostrado y no me puedo empeñar en alargarlo más. Hay otra persona que se esfuerza por agradarme, para que baje un poco la guardia y sobre todo para que me olvide de ti. Sería justo para ambos.
Sería lo más justo aunque tu no lo hayas sido conmigo.
