lunes, 21 de junio de 2010

A un paso

De mandarlo todo a tomar viento o de volver a caer...
Parece que no aprendo, no sé porqué pero contigo es así. No soy capaz de decirte que no porque en el fondo no quiero hacerlo, lo reconozco.

¿Qué hago? ¿Opto por dejarte la libertad de hacer conmigo lo que quieras, de quererme a tu manera aunque eso suponga rendirme y estar totalmente a tu merced?

No... no es justo, sobre todo porque sería yo la que acabaría luchando contra los dos. Contra tí y ese poder que ejerces sobre mi y contra mí y la absurda idea de que algún día te darás cuenta de que puedo ser yo.

No soy capaz de entender como me dices que soy especial, que puedes hablar conmigo como con ninguna, que te gusto, que funcionamos en todos los aspectos e incluso que si a día de hoy tuvieras que tener una novia, ésa sería yo. Con la misma velocidad con la que me haces flotar, caigo de bruces contra la realidad... No quieres un compromiso aunque esto ya lo parezca.

¿Crees que serás lo suficientemente valiente cómo para decidirte antes de que me canse? Porque te aviso desde ya que de nada sirve que me lo reconozcas si después terminas por salir huyendo.

Sé que llegará el día en el que uno de los dos tome su camino y tan sólo espero que no sea yo la que se quede sentada viéndote marchar. Tengo que empezar a ser egoísta por una vez en mi vida y este es un buen momento para ello.

jueves, 17 de junio de 2010

Vivo feliz con mi optimismo hasta que viene el realismo a fastidiarlo todo






Tan sólo me gustaría saber la diferencia de Octubre a hoy...


domingo, 13 de junio de 2010

Día "D"

Palomitas, batido de fresa, chucherías varias y chocolate, MUCHO chocolate... Oh sí! Esto es vida.
Hoy estoy en uno de mis días "D" (de depresivo) y en realidad el nombre no le hace para nada justicia, porque estos días me encantan. Me vuelvo loca poniendo películas chorras-dramático-románticas con el único fin de hincharme a llorar. Que desahogo porfavor!
Toca "Sexo en Nueva York 2", que aunque no sea lo suficientemente empalagosa, me viene bien para distraerme pensando en los Manolo's y en toda esa ropa que espero poder tener algún día.
Ya ví una pastelada en toda regla, eché las lágrimas reglamentarias y ahora solo pretendo que mi máxima preocupación sea la de porque lado de la comida basura empezar. Hoy no hay dietas ni control alimenticio que valga ¡Hoy no me vales ni siquiera tú! Aunque básicamente todo esto sea por tu culpa...



Hoy me faltan ganas, me vienen millones de ideas acerca de porqué no puedo ser yo. Aun así he adquirido tal destreza con el tiempo, que las desecho casi con la misma velocidad con la que aparecen.
¡Y pensar que yo me muero de ganas y tú te mueres sólo de pensarlo!
No quiero más palabras, quiero actos, quiero mil cosas en realidad... En cambio de ti sé que no puedo esperar demasiado a cambio.
Soy tan cobarde por dejarte entrar en mi vida una y otra vez, que así estamos constantemente y así me va. Así me va, teniendo estos días en los que probablemente acabaré con dolor de estómago por todas las cantidades de comida innecesaria ingerida y por el malestar de saber que, por más que le dé vueltas, esto no tiene solución alguna.
Supongo que las ganas que a mi me sobran, a ti te faltan. Quiero pensar que es eso porque no me atrevo a preguntar...
No te quiero porque no me lo permites. Eso que te quede claro.

sábado, 5 de junio de 2010

Delirando!

Definitivamente no. No sé en qué estaría pensando cuando escribí mi último post... No te quiero, es más, es sumamente absurda la simple idea de que te pueda echar de menos.
Ahí te quedas. Ahí tal cual te dejé hace casi 1 año ya. Con todos tus defectos y tu manera de no-querer.
Como me molesta malgastar el tiempo... Supongo que serán cosas de la edad.
Me ha quedado claro últimamente que el acto más valiente que puedes hacer es pensar en tí misma ¡y en voz alta!
Hemos vuelto a la rutina (sí, otra vez) y no me queda nada claro. Me agota pensar y más ahora que estamos en época de exámenes ¿a quién se le ocurre?. Si no quieres nada, no me busques porque sabes que acabaremos como siempre.
Me divierte y lo sabes pero también empieza a aburrir. En realidad eres tan predecible...
Sólo espero que ésta vez, no se te ocurra la "maravillosa" idea de venir con uno de tus discursos baratos, estilo "- Ahora que se acerca el verano...". Ya sé que tiene fecha de caducidad, no te empeñes en recordármelo porque ni tan siquiera yo necesito un contrato de continuidad. Es más, no lo quiero.



Me gustas y te gusto. Ya está, no hay que darle más vueltas, porque ya ni siquiera veo como un problema que aparte de mí, te gusten miles más (las esporádicas). No me diferencio mucho más y ya te expliqué por qué. Eres tu quién con tus actos me lo demuestra y pones en evidencia las diferencias entre una y el resto. Así que por mucho que me digas, ya no me siento especial (para tí, que quede claro).
No quiero que se entienda ésto como no es. Ni me estoy rebajando, ni tirando la toalla. No estoy deprimida ni nada por el estilo, más bien todo lo contrario. La palabra sería: pasota (como me encantan estos días en lo que todo me da igual...)
El problema es que ambos creemos que me gustas más de lo que es en realidad ¡Y un día de estos sé que nos llevaremos un susto!
Sorpresas te da la vida