Summer Time

Con este calor no se puede ni pensar, no soy tan siquiera capaz de enlazar dos ideas con fundamento asi que no me queda otra que relajarme y pasar... ¡Me encanta el verano!

La verdad es que tengo un dilema, aunque más que un dilema un inconveniente diría yo ¿porqué siempre me voy a fijar en chicos con un mismo perfil? Que tu dirás: - "Mujer, no pasa nada, eso es que ya tienes tus gustos hechos y sueles buscar un cierto prototipo ¿no?" Pues no! Ahí te equivocas, en lo primero y más grave porque suelen ser unos veletas (el calor, que me da por ser educada, ya ves tu) y en lo segundo porque yo no los busco, es más, intento repelerlos pero se ve que es inútil porque siempre acabo siendo yo la que da con ellos.

Lo dicho, sin un ventilador al lado me es imposible hilar mucho asi que, aquí dejo mi reflexión y ya sigo otro día con más calma, menos calor y muchísimo aire acondicionado.

Golosinas!

"Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta de quién importa, quién nunca importó, quién no importa más y quién siempre importará. De modo que no debes preocuparte por la gente de tu pasado ya que habrá una razón por la que no estén en tu futuro..."

Hoy tengo el día lleno de reflexiones la mar de interesantes, entre ellas la del principio. Si alguien hizo suficiente como para ser importante el día de mañana en tu vida, esa persona mereció realmente la pena. Por el contrario, si con el paso del tiempo no consigues recordar el porqué de tanto esfuerzo por tu parte para con esa persona ¡créeme, algo estaba fallando!

Si en su día alguien fue capaz de hacerte sonreír algo bueno tendría, lo malo es que si en su día esa misma persona te hizo llorar y olvidaste lo que era ser feliz... ¡Tatata chán! ¡Billete hacia el olvido! ¡Adiós memoria, malos recuerdos y dolor! - ¡Hola a las sonrisas, la libertad y a las golosinas!

La siguiente de las reflexiones de mi día es la de que, llegados a un determinado punto, "lo malo que te pueda llegar a pasar siempre será culpa tuya" Me explico: ¿Que tienes un novio que es un cabrón porque te pone los cuernos, tu te enteras y decides seguir con él...? CULPA TUYA, atente a las consecuencias y después no vengas a quejarte, porque tuviste la libre elección de poder mandarlo a paseo en su momento! Así que si elegiste no hacerlo y seguir con él:
1) Ni vayas de víctima 2) ni te compadezcas de ti misma ¡Haber tenido narices y haberlo dejado mucho antes!

Yo ahora mismo estoy en el punto de las golosinas (jojojo) ¡Tengo un surtido la mar de variado delante de mí y puedo escoger lo que me dé la gana! Ya me da igual que me salga dulce que salado, picante que agrio... No me lo pienso quedar más que para lo necesario! Las golosinas son para eso: las escoges, te las comes, disfrutas de su sabor y se acabó.

Así si da gusto, que no disgusto! Que de eso ya ha habido bastante por ahora y acabé empachada de verdad.

Clase Media

"Clase media

medio rica

medio culta

entre lo que cree ser y lo que es

media una distancia medio grande

Desde el medio mira medio mal

a los negritos

a los ricos

a los sabios

a los locos

a los pobres

Si escucha a un Hitler

medio le gusta

y si habla un Ché

medio también

En el medio de la nada

medio duda

como todo le atrae (a medias)

analiza hasta la mitad

todos los hechos

y (medio confundida) sale a la calle con media cacerola

entonces medio llega a importar

a los que mandan (medio en las sombras)

a veces, sólo a veces, se dá cuenta (medio tarde)

que la usaron de peón

en un ajedrez que no comprende

y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa

se lamenta (a medias)

de ser el medio del que comen otros

a quienes no alcanza a entender

ni medio"

Mario Benedetti

Trátalos como a perros...

y como perros te seguirán!

Son tan simples... aunque cuidado, que ellos siempre dicen que no, que lo que son es "sencillos". ¡Es lo mismo tarados! Que ni siquiera de sinónimos sabéis.

Simple

(Del latín simple, adv. de simplus)

Adj. "Sencillo, sin complicaciones ni dificultades"

Simplus = simplón! Que eso es lo que son todos. Aunque discrepo en parte con la definición ¿sin complicaciones ni dificultades? Ya claro, como si supieran lo que quieren...

Basta con que le des todo a un tio para que dejes de interesarle automáticamente ¿tendrán una especie de resorte que salta cuando nosotras nos portamos de maravilla y les damos todo en bandeja?

En cambio, deja de olerles el culo durante un par de días y ZAS! No tardarán nada en venirte llorando "¿Pero porqué me haces esto? ¿porqué me tratas así...?" Anda y que te den! Que ahora no quiero ni perritos falderos...

Tú te pasas media vida buscando tu media naranja y resulta que cuando crees haberla encontrado... no llega ni a mandarina! Que cansinos que son y que imbéciles nosotras por perder el culo por ególatras que no piensan sino en ellos mismos.

Yo ya paso de eso, SÍ, paso de todos ellos juntos. Que total, la misma mierda son y las mismas complicaciones dan. Paso de dolores de cabeza, porque ni me sientan bien ¡ni me dejan concentrarme en el pedazo de veranito que me espera!

¡Se me acabó el amor de tanto usarlo!

Por fin me siento así, L-I-B-R-E! Deseaba tanto que llegara este momento que ahora que está aquí, casi ni me lo creo.

Ya era hora de reaccionar, "más vale tarde que nunca si la dicha es buena" ¿no? O por lo menos eso dicen (se me vienen miles de refranes a la cabeza en este momento!)

Ya no más angustia, más nervios, más desconfianza... Ya, por fin, no más dolor.

Venía siendo hora.

Gracias

Llevo varios días escribiendo y tan sólo me salen cosas tristes. Aunque no lo quiera, es ésa mi realidad, mi estado de ánimo desde hace bastante tiempo, algo a lo que quiero ponerle remedio apresuradamente, sea como sea, pero que nunca consigo que llegue o por lo menos, no del todo.

Menos mal que siempre estas tu ahí, sí... menos mal que cuento contigo. Sé que pase lo que pase siempre vas a estar para mí y no sabes la tranquilidad que me da poder contar con ello, poder contar con que después de cada llanto y nueva caída estarás ahí para ayudar a levantarme, porque eres tú el bastón en el que me apoyo cada vez que necesito volver a empezar.

Y es que por mucho que ría o llore eres tú quien siempre está a mi lado cuando te necesito, siempre eres la primera persona en la que pienso cuando no veo salida, es más, cuando tan siquiera empiezo a ver una nube que precede a una gran tormenta, eres tú mi rayo de sol, de esperanza...

Eres lo mejor que me ha podido pasar en esta vida. No sabes cuanto agradezco poder contar contigo, con esta bendición que es el poder tenerte a mi lado por siempre.

Han pasado muchos años y me llena poder decir que me conoces tal y como soy, sin ningún tipo de máscara, y que igualmente te conozco y nos aceptamos sin más por ello.

No sabes lo que valoro que sepas respetar mis silencios, que con una sola mirada entiendas lo que necesito en cada momento, que consigas ruborizarme cuando descubres pensamientos que ni siquiera yo misma sabía muy bien como expresar... Me reconfortan tanto tus abrazos y tus palabras de aliento que me falta media vida para poder agradecerte tanta dedicación y esfuerzo.

Hemos pasado mucho, experiencias y recuerdos inolvidables en los que hemos compartido tanto lo bueno y lo malo. Tengo tanto que decirte que ni siquiera sé usar las palabras, tan sólo se me forma un nudo en la garganta y empiezan a rodar las lágrimas por todo lo bonito vivido a tu lado. Por todo lo que nos hemos ayudado.

Ojalá no te decepcione nunca porque créeme que es lo último que quiero, ojalá pueda cuidarte siempre como el tesoro que eres y ojalá sepas que desde que te conocí aprendí el significado de la palabra amistad.

Gracias por todo Ana. Te quiero.

No me mereces

¿Podré encontrar a alguien que me quiera como yo quiero?

Yo quiero de verdad, con toda mi alma. Entregándome de una manera desmesurada y dándolo todo sin pedir casi nada a cambio ¿qué es lo que falla entonces? Porque lo más probable es que no te paguen con la misma moneda...

Sé lo que es sentirte frustrada porque lo has intentado todo para ser perfecta para él y, aún así, no lo has conseguido. Todo tu esfuerzo ha sido en vano y ha acabado en el cubo de la basura, junto con tus ganas de agradar y de sentirte plena y amada. Con tus ganas de un futuro a su lado que tan sólo se queda en sueños e ideas tontas de adolescente.
Es así como me siento realmente, casi como una adolescente. Perdida, desorientada hasta tal punto que no sé tan siquiera por donde empezar.

Siento que no supe llenarlo como mujer, que a pesar de mi esfuerzo y buena fé nunca le bastó, nunca le fui suficiente... ¿Por qué no me dejaba marchar? ¿por qué entonces, hasta el último momento quiso hacerme creer que podía llegar hasta él?

Verdaderamente me siento mal, estoy agotada de encerrarme en mi habitación y llorar sin motivo. Llorar porque me siento menos que nada, porque él me ha hecho sentir así y porque incluso quise echarme a mí misma toda la culpa.

Me cansa llorar porque nunca he sido así pero cuando pienso que he dado 2 años de mi vida para nada, no lo puedo evitar.

Siempre me he caracterizado por ser la chica de las relaciones largas, siempre he tenido novio y supongo que no me es fácil aceptar que por esta vez, soy yo la que no consigue lo previsto.
Siempre que empiezo algo es con un fin, una meta, unas ilusiones que compartir con la otra persona y esto lo digo porque una vez que me enamoro, lo hago hasta las trancas. Eso es lo malo, que no consigo ser como las demás y mirar con una cierta distancia. No, yo me lanzo al vacío y sin miedo a que no haya red que amortigüe la caída.

Desde hace tiempo no paro de caer, es más, creo que ya he tocado fondo. Lo peor de todo es que, aún sabiéndolo, jamás me sentí liberada. Pesa sobre mí una losa enorme que casi no me deja respirar.

Te he querido tanto... que duele. No sé que voy a hacer ni quien me ayudará a salir de este pozo, sólo sé que tu no me haces bien. Que no has dudado un instante en cambiarme por otras cuando yo sólo vivía para rendirte pleitesía y que todas tus promesas cayeron en el olvido cuando, fuiste tú el que olvidó el amor que me unió a ti.

Jamás dejaste a un lado tu orgullo pero sí que te encargaste de pisotear el mío y con él, mis fuerzas, mi autoestima y mi capacidad de razonar. Supiste bien como manejarme y en todo momento creí tus mentiras. En todo momento soñaba con que algo de lo que me decías fuese verdad...

Hoy por hoy me da miedo empezar algo nuevo, da pánico volver a confiar porque no quiero volver a experimentar la misma rabia, dolor y frustración. No es justo y sé que no me lo merezco.
Todo ésto que me pasa es culpa tuya. Yo tal vez tenga que ver, ya que hace mucho tiempo que debería haber cortado por lo sano pero, que no te quepa duda que el que se encargó de destruir lo nuestro fuiste tú, con tus engaños y mentiras.

Y de una cosa estoy segura, yo ésto no me lo merezco, al igual que tú no me mereces a mí.